2022

 Hab auf ne Antwort gewartet. Naja.

Steh hier seit 20 Minuten. Egal.

Treffen Morgen? Mal sehen.

Lust auf Kaffee?... Bier?... Rum? Machen? Hihi sorry... Nevermind.

Und sonst so?... 

Wie geht's? Alles gut? Nein? Sorry, dass ich existiere.

Herzflattern

Ich seh Dich in der Menge, mir bleibt die Luft weg, meine Mundwinkel schießen in die Höhe, mein Herz wummert wie wild, meine Hände werden feucht, meine Wangen ganz rot. Du sprichst mich an, meine Stimme zittert. Ein Bier auf den Schreck, ein Bier auf die Stimmung, ein Bier auf das Kennenlernen, auf die Freundschaft, auf den Tag, auf uns, das Leben... Im Freudentaumel ergreifst du mein Gesicht und küsst mich. Die Zeit bleibt stehen. Sonne in meinem Gesicht, deine Hand in meinem Nacken. Noch ein Bier. Langsam wirds Zeit. Noch ein letzter zarter Kuss. Ein Tschüss, ein Aufwiedersehen. Erschöpft zurück in die Wirklichkeit. Nach Hause durch die kühle Nacht. Schwirrende Gedanken, kurz vorm einschlafen ein Gute Nacht. Ein Haken. Keine Antwort. 

Spiegelverkehrt.

Ich schau Dir ins Gesicht. Ein breites Lächeln, verzieht sich zu einem verschmitzten Grinsen. Ein kribbeln geht durch meinen Körper. Die Luft flirrt. Ich spüre ein Knistern. Das Lächeln erreicht Deine Augen. Deine Augen strahlen. Du berührst mich sanft an meiner Hand. Deine Augen suchen nach Einigkeit, nach Lust und Leidenschaft. Ein beinahe nicht erkennbares nicken und Du nimmst meinen Kopf in Deine Hände. Meine Knie wollen nachgeben aber Du hältst mich. Küsst mich wie ich es mir vorgestellt habe. Ergebe mich Dir. Fühle mich schwerelos. Hebe ab. Du lässt von mir ab. Ein blinzeln, das Strahlen wird schwächer, ein blinzeln, Du lässt mich los, ein blinzeln, Deine Augen plötzlich leer. Deine Augen stumpf. Ich schaue genauer. Ich sehe Unverständnis. Unsicherheit. Ich komm Dir näher. Große blaue Augen, unwissend, verletzt. Und plötzlich glasklar; die strahlenden Augen waren nicht Deine, sondern das Spiegelbild der Meinen.

Allein

Langeweile ist mein Synonym für Einsamkeit. Wenn mich jemand fragt wie die Weihnachtsfeiertage waren dann sage ich : langweilig. Langweilig ist gut. Jeder findet irgendwann irgendwas langweilig an den Weihnachtstagen.

Insgeheim hoffe ich, dass mich jemand fragt wieso langweilig.

Die Antwort daraif wäre schwierig. Traurig in erster Linie. Eine Antwort die nicht jeder verkraften würde. Wer aus meinem Freundeskreis könnte diese Antwort überhaupt verkraften?

Wer weiß schon wie es in mir drin aussieht.

Niemand.

Nur ich.

Allein bedeutet nicht gleich Einsam, hat mir jemand gesagt. Gut, dann bin ich Beides.

Einsam.

Neues Jahr , neues Glück.

Alles wie immer. Nächstes Jahr auch noch alleine. An Weihnachten. An Silvester. Wie lange geht das wohl noch so?

Du&ich/Ich&Du

Und das Gefühl das bleibt ist nicht genug gegeben zu haben, zu viel gewollt zu haben, sich nicht mit der Einfachheit der Dinge zufrieden gegeben zu haben.

"Lieber Wolke 4 mit Dir als unten wieder ganz allein?"

Ich war schon ganz oben. Mehrmals. Ich war auch schon ganz unten. Mehrmals. Und genau dieses Auf und Ab zeigt mir, dass es sich lohnt zu warten. Mich nicht mit dem Mittelmaß zufrieden zu geben. Nach Gemeinsamkeiten zu suchen, statt sie offensichtlich zu sehen. Gegen meine eigenen Prinzipien an zu gehen. Mich zu verlieren um Dich glücklich zu machen.

Niemals hätte ich die Person für Dich sein können, die Du in mir gesehen hast. Zu viele Abgründe liegen zwischen uns. Ganze Welten.

Ist es falsch auf das Bauchkribbeln zu warten? Die Schmetterlinge im Bauch? Nein. Ich möchte warten. Suchen oder gefunden werden. Ich möchte dümmlich, verknallt grinsend durch die Straßen gehen, das frisch verliebte Gekicher in meine rosa-rote Welt hinaus tragen.

Und auch Du hast jemanden verdient mit dem Du das erleben kannst. Der Dich liebt und Deine Kinder, Deinen Lebensstil.

Wir werden wieder oben auf sein und dann mit unserem dämlich dumm dreisten Grinsen auf die Armen Leutchen runter blicken, die sich für Wolke 4 entschieden haben.

- Cin Cin.
- Auf uns. Auf die Freundschaft.

20

Und von heute auf morgen die Last der ganzen Welt auf meinen Schultern; vorbei die Leichtigkeit die ich aus dem Urlaub mitgebracht hab.

Funkstille. Die Frage nach dem Warum quält mich. Und die ungeschriebenen Gesetzte geben vor, dass ich nicht fragen darf. Dafür viele vielleichts oder hätte wenn und abers... wie auch immer der Schmerz ist da. Egal wie kurz die Zeit war, dafür um so intensiver und ich dachte wir kämen gegen die Vorteile der Gesellschaft an. Zumindest dachte ich, es käme auf einen gemeinsamen Versuch an.

Mein Herz, da wo es hingehört, gut verschlossen zurück in der Dunkelheit.  Der Schlüssel unerreichbar.

Herz aus. Kopf an.

Enttäuscht wie so oft schon. Und trotzdem will die Romantikerin in mir nicht aufgeben.

Hoffnungslos Hoffnungsvoll.

19

Und was spukt mir seit Tagen durch den Kopf? Wer eigentlich bestimmt hat, dass der Altersunterschied nicht größer als, ja als was sein darf? Schon einmal habe ich einen Menschen deshalb verloren, weil unsere oder viel mehr seine sogenannten Freunde meinten ich wäre zu alt.

Zu alt für was zum Teufel? Ja das weiß doch selber keiner. Und jetzt? Und jetzt was? Nun stehe ich erneut an dem selben Punkt. Habe Dich kennengelernt und so verrückte Dinge gesagt wie wenn Du älter wärst würde ich Dich sofort heiraten. Ja das würde ich. Du gefällst mir. Seit langem fühle ich mich mal wieder auf einer Wellenlänge ich liebe unsere Gespräche. 

Aber ich hab Angst, dass Du nicht das selbe empfindest. Wieder mal. 

Ich weiß nicht wie ich das angehen soll. Weiß nicht wie ich Dir klar machen soll, dass ich es probieren will. 

Ein Besuch bei Dir wäre wohl ein erster Schritt. Aber seit Samstag ist es anders. Ich weiß nicht ob ich Schuld bin oder ob Du jemand anderen kennen gelernt hast....

Ich mag nicht daran denken.